先生，我要算命！那男的说，我是卖早点的，这是筷子

客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

我爸的网名：点点爸，我妈的网名：点点妈。不知道的都以为我叫点点，点点其实是我家的狗！

小明：“我霸占广大70后、80后、90后、00后、甚至10后的小学语文、数学课本， 乃至政治习题长达四五十年之久，并且平时经常跟老师对着干。现如今更是走入社会，扶起了老奶奶过马路。各种传奇事迹数不胜数，本身更是不老传奇，问天下，谁与争锋！”老王：“你姓王。”

还记得小马哥搂着舞女在花盆里藏枪的背景音乐吗…是陈小云的《免失志》…这首歌还同样出现在楼南光和吴君如的《猛鬼大厦》里…这首经典的闽南语歌曲…节奏和代入感很强…总是让我想起90年代的歌舞厅和卡拉OK…

本人相信算命。一天上路，看到一个老头，坐在一个桌子旁边，肩膀披白布，戴墨镜，桌子上摆放一个木桶，里边棍子很多。心想算命的？我就走过去，先生，我要算命！那男的说，我是卖早点的，这是筷子。

想起之前漫展：一小哥急着上厕所，一开门就碰见一女装大佬，急忙退出去冲进了另一间。然后迎面碰到一真妹子，结果又退了出来。他可能是我这辈子见过最绝望无助的人……

前段时间的孕妇跳楼事件大家都知道吧？ 我看到一个妈妈说：“将来女儿生孩子我一定要在，揣着钱拿着刀，医生要钱就给，婆婆敢拦就砍！” 对此一个要当婆婆的人想说：“我一定努力赚钱，儿媳想顺就顺，想剖就剖，想请月嫂请月嫂，亲家母，请把刀放下……”

单位看门的大爷七十多了，衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。昨天下班下雨了，我没带伞，正站单位门口发愁，大爷热情的要送我回家。然后我坐在大爷的宝马上，屁股真特么烫。

男友有一点轻微洁癖。。有一次我去男友家，当时他正在做饭就没理我，我感觉有点累就先去他卧室睡了一会儿。等他做好饭，来卧室叫我吃饭时，发现我没脱衣服就睡他床上了，就很嫌弃地说了一句：“你这人怎么穿衣服睡觉啊？”我哦了一声，就把都衣服脱了…

有一两夫妻经常吵架，每次吵完架后，妻子总是一个人把自己锁在厕所里，出来之后心情就好啦，日子久了之后，丈夫十分疑惑，总于妻子从厕所出来之后，丈夫问道：为什么每次吵架之后你从厕所出来心情就好啦，你在干什么？妻子回答：我在刷马桶。

今天坐公交，上来了一位大妈。我起身给她让了个座，大妈笑着问我:小伙子今年多大了？我:22了，大妈:22了还挤公交车呢，我女儿18都买车了。我尴尬一笑:哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？

今天班上一对同桌情侣吵架！女的嚷嚷到我不要和你坐在一起！男的说你换！你换！ 不坐就不坐！那女的哭着吼道我就是和班上最丑的男的坐在一起！也不要和你坐在一起！然后。。。。。。。她就朝我走来了！

当年结婚时，丈人语重心长告诉我：俺这闺女脾气大，以后要是有冲突就到我这里来，只要有我在，决不让她伤害你。我一直牢记着丈人的这番话，但凡媳妇想动手，马上就去他家躲避，媳妇追来也没用，丈人一使眼色，我就屁颠屁颠跟在他后面，几天过去，媳妇气消了我再回去。昨天无意中听到他俩打电话，丈人说：“……家里后天要插秧，你赶紧找个茬子闹一下，别让那个懒鬼溜了！……”我觉得事情没那么简单……

早晨，女票含情脉脉的望着我：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhoneX，你说这梦是什么意思啊？”我轻吻了她的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道了。”晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡。我拿出一个纸盒给她，女票激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

打开手机，点到QQ和微信，看着以前和她的聊天记录，边看边笑，仿佛就在昨天，没对你发过山盟海誓，没对你许下诺言，你却依旧愿意和我在一起，小妞，我不能给你最好的，但我能给你想要的，愿你伴我一生。

一同学，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，你可以不用写了，零分！出去！那货一脸无辜看着老师，说道:老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。呃，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……

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